Seven Kıskanır mı?

Aslında partnerine çok güveniyorsun ama yine de gittiği her yeri bilmek mi istiyorsun? “Güven olmaz, ipleri sıkı tutacaksın” diye mi düşünüyorsun? Partnerini kıskandığın için “özgüvensiz” olmakla suçlandın mı? Peki, tüm bunlar aslında neden oluyor? Neden partnerine güveniyorsun da çevreye güvenmiyorsun ve onu kıskanıyorsun?

Kıskanma duygusu hasetle sıklıkla karıştırılır. Kıskançlık, potansiyel partnerine veya partnerine karşı olası tehditleri hissetme haliyken haset kendine yakın gördüğün veya rakip olarak gördüğün kişilere karşı hissettiğin duygudur. Peki, kıskançlık çok doğalsa neden ilişkilerinde sorun olabiliyor? Sorun, kıskançlığı davranışa dökme şeklinde ve gerçekten bir tehdit olup olmaması ayrımında başlıyor. Bazı ilişkilerinde daha az kıskanırken bazılarında çok daha fazla tetikte olman anormal mi? Hayır, günümüzde bağlanma türleri kaygılıdan güvenliye doğru ilerleyen bir skala olarak görülüyor, bazı ilişkilerinde çok güvenli hissederken bazılarında bambaşka bir yerde olabilirsin. Kıskançlığın kaynakları neler beraber göz atalım.

Reddedilme Duyarlılığı

Reddedilme işaretlerine daha duyarlı olabilirsin. Örneğin, zihnindeki ses partnerinin arkadaşlarıyla daha çok zaman geçirmeye başladığı ve bu yüzden seni terk edeceğini söylüyor olabilir. Benzeri anlarda “kimse beni terk edemez, ben değersiz değilim” düşüncesiyle yola çıkıp partnerini terk edersen, reddedilmemek için reddetmiş olursun. Bu yorumlar gerçekçi olmayan noktalardan çıktığında büyük tepkiler vermene yol açar. Madalyonun diğer yüzüne bakalım. Kendi içinde insanların “daha akıllı, daha statü sahibi vb.” olduğunu düşünerek onları kategorize edebilirsin. Bu etiketler ise bazen kendini daha değersiz hissedip geri çekmene sebep olabilir. Ama sen, “sen” olduğun için sevilmelisin, kriterlerin için değil.

İlişkiyi Hayatın Merkezine Almak

İlişkini, hayatının merkezine aldığında ilişkine gelecek herhangi bir zararı benliğine gelmiş bir zarar olarak hissedersin. Olası tehditlere karşı algın çok daha açıktır. “Bu ilişki biterse ben de biterim” cümlesi sana tanıdık geliyor mu? Partnerinin gidebileceğine dair en ufak bir işaret örneğin hoş biriyle tanışmış olması seni çok daha fazla rahatsız edebilir. Burada aslında fark etmen gereken, kıskançlık değil partnerine karşı bağımlı olma halidir. Bağımlı kişiler için ilişkinin anlamı çok büyüktür.

Seyredilen Ailede Olup Bitenler ve Geçmiş Yaşantılar

Seyredilen aile ile kastedilen kök aile veya seni yetiştiren kişilerdir. Ailende kıskançlık nasıl yorumlanıyordu? Çocukluğunda anne-baban arasındaki sadakate nasıl tanık olmuştun hatırlıyor musun? Geçmişteki yaşantıların da bugün hissettiğin kıskançlık duygusunda rol oynar. Aklından “insanlara güvenmemek gerekir, hepsi aynı şeyi yapar” düşüncelerinin geçtiği oluyor mu? Geçmişte yaşadığın olumsuz deneyimlere dayalı çıkarımlar hayatına yeni giren insanları tanırken taktığın gözlüğün camları olabilir. İlişkilerinden geçmişte aldığın mesajlar “beni düzgün birisi bulmaz ki” algısı ile kendine acıma davranışlarına da yol açabilir.

Dışlanmış Hissetme

Partnerinle ilişkini sonlandırdıktan sonra onun yeni ilişkisindeki halini gözlemleyip “her şeyi ona ben anlattım, nasıl ilişki kurulur ben öğrettim şimdi gidip başkasıyla birlikte oluyor” diye düşündüğün oldu mu hiç? Aslında bu düşüncelerle beraber hissettiğin duygu dışlanma/diskalifiye olmuş olma hissi olabilir. Dışlanma duygusunun arkasında “ben nerdeyim, ben ne olacağım?” soruları yatar.

Kişinin ilişkiye atfettiği değer tek başına çok belirleyicidir. İlişki bittiğinde kendinin de biteceğini düşünmek ile “bu ilişki bitsin istemiyorum ama biterse de yaşamaya devam edeceğim” ifadesi arasında kıskançlığın yaşanma şiddeti çok farklıdır. Öte yandan, kendini çok güvende hissettiğin bir ilişkide “kıskanamamak” sorun değildir.

Zihin.Co’dan Bir Öneri

Doğru ilişki yoktur, ihtiyaca uygun ilişki vardır. Bu yüzden ilişkilerini kıyaslaman değil kötü deneyimlediğin bir ilişkiden çıkarken kendine “ben kiminle olmak istiyorum” sorusunu sorman kritiktir.

Psikolojik Danışman Dinemis Kip
Kapıldığı kontrol illüzyonunu öz şefkatle ters yüz etmeyi benimsemiş psikolojik danışman, Amor Fati yolcusu...